دوستانه

رشتیه سرطان داشته، ميره مشهد خودشو با قفل و زنجير ميبنده به پنجرة فولادي و كليد رو هم قورت ميده، ميگه: تا شفا نگيرم نميرم! بعد يك ساعت خبر ميرسه كه تو حرم بمب گذاشتن، رشتیه يك كم دست و پا ميزنه، بعدِ يك مدت داد ميزنه: يا حضرت ابولفضل منو از دست اين امام رضا نجات بده رشتیه ميره تو يخچال درو رو خودش ميبنده! بهش ميگن چيكار ميكني مرد مؤمن؟ ميگه: ايلده ميخوام ببينم اين چراغش واقعاٌ خاموش ميشه يا نه؟ لره ميره لباس‌فروشي، ميگه: ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه: بعله. تركه ميگه: قربونت دو نخ به ما بده به يه بچه چاقاله ميگن ميخوای چی كاره بشی؟! ميگه: ميخوام فوتباليست شم. ميپرسن چرا؟ ميگه:‌ ميخوام برم همه يارای حريفو دريب کنم بعد برگردم به خودمون گل بزنم! ميگن: آخه واسه چی! ميگه: نميدونی چه حالی ميده همه آدرما با گوجه آدمو بزنند اونوقت چی میشه استادیو به هم میخوره چه حالی میده!!! تركه رفته بوده مكه. تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه... اونم به جاش فحش خواهر مادر ميده به تركه ميگن: در مصرف آب صرفه‌جويي كن... ميره بچه از پرورشگاه مياره! رشتیه ميره خواستگاري، مادر- پدر دختره بهش جواب رد ميدن، ميگن دختر ما داره درس ميخونه. تركه ميگه: ايشكال نداره، من ميرم دو ساعت ديگه برميگردم افسره جلوی يك ماشين رو ميگيره، به راننده ميگه‌: جناب شما به خاطر بستن كمربندِ ايمنی، پنجاه هزار تومن از طرف انجمن حمايت از ايمنی راه‌ها جايزه برديد. حالا می خوايد با اين پول چيكاركنيد؟ يارو ميگه: فكر كنم باهاش برم گواهينامم رو بگيرم! يك زنه كنار دستش نشسته بوده، ميگه:‌ گوش نكنيد جناب سروان، اين شوهر من وقتی مسته  حرف چرت ميگه! تو صندلی عقب، يك دختره خواب بوده، ‌ازين سر و صدا بلند ميشه،‌ ميگه: من همون اول گفتم با ماشين دزدی نميشه فرار كرد!! يهو يك نفر از تو صندوق عقب داد ميزنه: ‌ببينم بالاخره از مرز گذشتيم يا نه؟!!! کرده مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!!! کرده ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره با چكش ميزنه كجش ميكنه غضنفر ميره تلويزيون رو روشن ميكنه ميبينه كانال يك قران داره كانال 2 قران داره .... كانال 5 هم قران داره....سيم تلويزيون رو از برق در مياره بوسش ميكنه ميزاره بالا تاقچه.... رشتیه سرباز بوده ميره مانور جنگي بده اسير ميشه ‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍؟؟؟؟؟‍    جاهله ميره دستشويی وقتی مياد بيرون رفيقاش ميبينن در .... خونيه، ميگن:‌ چی شده؟! ميگه:‌ جاكش صداشو برای من بلند ميكنه!!! غضنفر ميره تلويزيون رو روشن ميكنه كانال 1 يه آخوند داشته صحبت ميكرده كانال 2، 2 تا آخوند داشتن بحث ميكردن كانال 3 يه برنامه داشته با عنوان سمينار روحانيون حوزه علميه كانال چهار ميزنه ميبينه سمينار روحانيون شهر تهرانه 200-300 تا آخوند توشن كانال 5 ميزنه ميبينه سمينار سراسري كشوري روحانيونه كه 20000-30000 نفر آخوند شركت كردن... يه دفعه غضنفر داد ميزنه: آهاي سكينه هوي زود اون نفت و بيار لونشونو پيدا كردم........ عربه پشت اتاق مخصوصِ نوزادان واستاده بوده و داشته بچه‌ها رو تماشا مي‏كرده، يک بابايي ازش ميپرسه: ببخشيد، بچة شما كدومه؟ ميگه: اون دوتا رديف بالايي از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه يه بسيجيه روی پيغام گيرش گذاشته بود : سلامن عليکم .لطفا بعد از شنيدن سوره بقره پيغام خود را بگذاريد یارو دوزدو تعقیب میکنه از دوزده جلو میزنه همون یارو خودکارش تمو میشه ترک تحصیل میکنه   همون یارو میره مسابقه قرآن شلواره ورزشی می پوشه لره خودشو ميزنه به کوچه علی چپ ! گم ميشه به رضا زاده ميگن :چه مقامی ميخوای کسب کنی ميگه :مقام معظم رهبری تركه ميياد تهرون به يه دختره گير ميده ميگه اسمت چيه ! ميگه پروانه بهم ميگن پري ...تركه : منم چرا غعلي بهم ميگن لوستر .... یارو ميخواسته توي مسابقه دو ميخواسته شركت كنه . دوپينگ ميكنه!براي اينكه لو نره اخر ميشه!!!! انگليسيه افتاده بوده تو رودخانه غرق ميشه داد ميزنه كمك كمك .....رشتیه صداشو شنيد و انجا رفت وگفت : اخه احمق جان بجا اين كه بري كلاس زبان ميرفتي كلاس شناالان غرق نمیشودی !!!!!!! عربه  با هوا پيما ميخواسته بيياد تهران . ميره بيليط بخره مي گه : جقدر راهه ميگن نيم ساعت تركه ميكه :(( اگره نيم ساعت راه است . پياده ميرم )) يكسال يه ماه از محرم ميگذره ولي هنوز تو شهر صداي سينه زني ميومده مردم پي ماجرا رو ميگيرن ميبينن دسته رشتیا تو كوچه بن بست گير كرده لره به راديو پيام گوش ميداده گزارشگره ميگه: راه بهارستان به امام حسين بسته است . راه انقلاب به امام حسين بسته است لره ميگه :باشه بابا بستس كه بستس ديگه چرا هي به امام حسين قسم ميخوري . يه روز به رشتي مي گن چرا پرچم دز دان دريايي عكس يه كله با ضبدر كشيدن ؟رشتيه ميگه : اره يعني خوردن كله پاچه در كشتي ممنوع !! به غفنفر ميگن با كيبرد جمله بساز ميگه : بازي ايران با امريكا رو كي برد - دو نفر ديوانه به هم رسيدن يكي از انها خورشيد را نشان داد و پرسيد اين خورشيد است يا ماه ؟ دومي گفت :والله منم مثل تو توي اين شهر غريبم ونميدانم عربه هرروز مي رفته زنگ كليسا رو ميزده در ميرفته .اخر پدر روحاني شاكي ميشه يك روز پشت در كمين ميكنه تا یارو زنگ ميزنه خرشو ميگيره ميگه چيكار داري تركه هل ميشه ميگه عيسي هست !!!! لره ميميره  باباش رضايت نميده!!!! کرده از يكي مي پرسه قبله كدام طر فه ؟يارو ميگه : اين طرفه تركه : چقدر بايد برم . کرده سنگ مي ندا خته تو صندوق صدقات ا زش مي پرسن اين چه كاري ميكني ؟کردهميگه: ميخوام به انتفاصه كمك كنم !!! زن کرده 2 قولو ميزادکرده ميره حساب بيما رستان پول بده به يا رو مي گه: حاج اقا ارزون حسابكن هردو شونو ببريم!!!!!   لره مييادتهران يك دختره ميبينه بهش ميگه : دوست دختر كه ميگن شما هستيد.  کرده ميره بقالي،‌ مي‌بينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست! ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد؟! کرده مي‌خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش! لره با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع مي‌كنه دويدن طرف تماشاچيا. تركه يهو ميپره زير صندلي، زنش ميگه: ‌بابا خجالت بكش! اين فيلمه. تركه ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه! تركه ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد؟ يارو ميگه: بعله. تركه ميگه: پس قربون دستت، ‌بگذار يك حالي بكنيم! فارسه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره! خارجیا اگه آدم بشند آدم باید چی بشه تركه ساندويچ‌فروشي داشته، ‌يك روز يك بابايي مياد ميگه: ‌قربون يك ككتل بده، ‌فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار. تركه ميگه: آقا امروز اصلا گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!  از تركه ميپرسن آرزوت چيه؟ ميگه:‌ كاشكي تبريز پايتخت بود! ميگن: چرا؟! ميگه: آخه اون وقت به ماميگفتن بچه تهرون!  تركه كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته:‌ سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، مي‌پرسه: ببخشيد قربان، مي‌تونم بپرسم داريد چيكار مي‌كنيد؟ تركه يقه يارو رو ميگيره، پرتش مي‌كنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده!  به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد! زنه میره سبزه بخره سبزه فروش اونجانبود تمساحه ميره گدايي،‌ ميگه:‌به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد! تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: ‌اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم! تهرانیه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره! به شیرازیه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!  به لره ميگن: ببخشيد شما لريد؟‌ ميگه: نه پس انم با اين سبيل پهنم؟!  از اصفهانیه مي‌پرسن: بلدي پيانو بزني؟! ميگه: نه. ولي يه داداش دارم... اونم نه!  يك بابايي يه ماهي تو پاكت دستش بوده، رفيقش ميبيندش، ازش مي‌پرسه: جريان ‌اين ماهيه چيه؟ ميگه: ‌دارم براي شام مي‌برمش خونه. ماهيه ميگه: مرسي من شام خوردم، منو ببر سينما!  به  لره میگند چي شد لر شدي؟! ميگه:‌ والله من اولش كه لر نبودم، ‌تو بيمارستان با يه بچه لر عوض شدم! کرده تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه،‌ پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره!  قزوينيه ميره خونه يك ميليونره، ‌دويست ميليون نقد مي‌دزده. بعد زنگ ميزنه خونه يارو ميگه: بچه رو بيارين پولارو ببرين!  تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين! شیرازیه ميره حرم امام رضا، ميگه:‌ امام رضا قربونت برم، تو كه ضامن آهو شدي، ضامن من يابو هم بشو!  کرده پسرش رو ميفرسته ژيمناستيك، بعد از يه مدتي ميبينه پسرش روز به روز جاي اينكه پيشرفت كنه هي داره پسرفت مي‌كنه. يك روز ميره سر جلسه تمرينشون ببينه چه خبره، ميبينه از بچش به عنوان خرك استفاده مي‌كنند! ارمنیه مرده شور بوده، بعد از يه مدتي ميگيرنش دهنش رو سرويس ميكنن. رفيقاش ميپرسن بابا مگه اين بيچاره چي كار كرده بود؟ ميگن: اين پدرسوخته سوالاي شب اول قبر رو تكثير كرده بود بين مرده‌ها تقسيم مي‌كرد! تركه سوار اتوبوس ميشه، ميره يك گوشه واميسته. راننده بهش ميگه: آقا اين همه صندلي خالي، چرا نميشيني؟ تركه ميگه: حالا صبر كن، دو دقيقه ديگه همين يك ذره جا هم پيدا نميشه! از عربه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه! معتاد پيغام‌گير ميخره، پيغامشو ميذاره: هَشتم... ولي خَشتَم  به يك تركه ميگن: 2*2 چند مي‌شه؟ ميگه: 5 تا! مي‌گن: برو بابا، 4 تا ميشه! ميگه: آخه من از يه راه ديگه رفتم!  تركه فيلم جيمز باند ميبينه خيلي خوشش مياد. يكي ازش ميپرسه اسمت چيه ميگه: فَر...گضن فر! يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه!  تركه ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه! به تركه ميگن سه تا ميوه نام ببركه با سين شروع بشه ميگه: سيب، سير، سحر! ميگن: سحر كه ميوه نيست؟! ميگه: نميدوني چه هلوييه!  لره تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ خودم ميرم!  آويني تو جنگ كشته‌ميشه، به تركه ميگن برو يه جوري به خانوادش خبربده. تركه ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن يارو ميگه: كيه؟ تركه ميگه: ببخشيد،‌ منزل شهيد آويني؟!  تركه زنگ ميزنه خونه رفيقش ميگه: غضنفر! من لهجي دارم؟ رفيقش ميگه: آره!‌ ميگه: پس گحط كن دوباره ميگيرم! يارو تركه عرق ميخوره مي‌برنش كلانتري شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق ميزنه، بعد شلاقو مي‌ده به يكي ديگه ميگه: برادر حسين! بيا شماهم يه فيضي ببر!‌ يارو هم چند تا ميزنه و ميده به اونيكي ميگه: برادر اكبر شما هم بيا يه فيضي ببر! خلاصه چند نفري دهن يارو رو .... بعد كه كارشون تموم ميشه ميان از اتاق برن بيرون، تركه ميگه: برادر‌ا! لااقل درِ فيضيه رو ببندين! 169- تركه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي‌زدند. زن تركه وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي تركه مي‌گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌مي‌بينه تركه براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه! يكي خوابش سنگين ميشه تخت ميشكنه بعد كه از خواب ميپره دستش ميشكنه فرداش از مرحله پرت ميشه پاش هم ميشكنه ميزنه به سرش سرش هم ميشكنه همون يارو خودش رو ميزنه به اون راه گم ميشه كلي اعصابش خوردميشه نوار خالي گوش ميده يه هو مي خوره زمين تا خونه سينه خيز ميره جلو پمپ بنزين سيگار ميكشه ميگن آقا اينجا پمپ بنزينه سيگارنكش ميگه اهه من جلو بابام هم سيگار ميكشم ازش ميپرسن شيشه چه جوري ساخته ميشه ميگه به پشم شيشه واجبي ميزنن يه روز ميخوره به شيشه ميگه عجب هواي سفتي روز بعد ميخوره به ديوار كمونه ميكنه فرداش باز ميخوره به ديوار ميگه ببخشيد پس فرداش باز ميخوره به ديوار واي ميسته پليس بيادبعد از اين همه اتفاق بي هوا از خونه ميره بيرون خفه ميشه زندگي سختي داشته ها نــــــــــــــــــه ؟! رشتیه ميره آمپول بزنه ميره تو درمانگاه پيش پرستاره ميگه خانم من اومدم آمپول بزنم پرستاره نگاه ميكنه ميبينه پني سيلين هستش ميگه آقاشما آخرين بار كي پنيسيلين زدين ؟ ميگه ديروز پرستاره ميگه خيلي خب آمپول رو ميزنن و رشتیه غش ميكنه حالش بد ميشه و .... بعد از اينكه حالش رو جا ميارن پرستاره با عصبانيت ميگه مرتيكه مگه نگفتي ديروز پني سيلين زدي رشتیه ميگه آره واللا ولي ديروز هم همينجوري شدم . ارمنيه و عربه و تركه رو ميندازن زندان ولي بهشون ميگن قبل از رفتن به زندان مي تونين غير از آب و نون و لباس يه چيز ديگه هم با خودتون ببرين تو سلول ارمنيه ميگه من عرق مي خوام عربه زن ميخواد تركه هم سيگار بعد از چند سال در سلولها رو يكي يكي باز ميكنن ارمنيه مست و پاتيل مياد بيرون عربه با كليه بچه مياد بيرون در سلول تركه رو كه: ميكنن تركه ميگه داداش فندچ داري ؟   فارسي را پاس داريم( كلاسي در رشت ) چنگال : قاشق تابستوني كفش : نفربر كشتي : تش خيس آينه : من درش پيدا شيشه : اونورش پيدا حمام : پاكستان دگمه : بستني دمپايي : منبر چنگال : يكي بود يكي نبود سيم خاردار : ديوار تابستوني درباز كن : تقوا بچه گربه : نيمكت پاي گربه : پاكت قايق : كفتر ماشين : مراكش تانك : حيدر تخت خواب : مازندران تخت خواب : محرم اسرار چراغ خواب : شاهد ماجرا پاك كن : مالش بر دانش ويلن : ميره و مياد خوشم مياد مگس : پرويز خرمگس : پرويز تركه مگس كش : پرويز صياد مگس سمج : پرويز كاردان بادمجان : خيار عزادار گوجه : چراغ خطر ديزي دماغ : نفس كش گوش كوب : لهستان يارو سوار اتوبوس ميشه ميبينه يه زنه حامله نشسته رو صندلي مرد: خانم اين چيه تو شكمت ؟ خانم : بچمه مرد: دوسش داري ؟ خانم: خيلي مرد : پس چرا گورتش دادي ؟ سه نفررشتي و تهراني و ترك داشتن تو خليج فارس عليه آمريكاشعار ميدادن و ميگفتن خليج فارس ايران محل دفن ريگان يه ناو آمريكايي كه از اونجا رد ميشد اينا رو دستگير ميكنه به تهرانيه ميگن خب تو چي ميگفتي ؟ يه هو جوش مياره ميگه : خليج فارس ايران محل دفن ريگان ميگيرن ميكشنش به رشتيه ميگن تو چي ميگي ؟ ميترسه ميگه والا به خدا من فقط گفتم خليج فارس ايران محل ماهيگيران آزادش ميكنن به تركه ميگن تو چي ميگي؟ ميگه : من گفتم خليج فارس ايران آسفالت بايد کرد عرب سوار ماشين بود داشت راديو پيام گوش ميداد راديو : يه احمقي داره بزرگراه رو برعكس رانندگي ميكنه عربه میگه: آره والا احمقا يكي 2 تا هم كه نيستن همه دارن برعكس رانندگي ميكنن يارو ميره پشت بوم مي خوابه سردش ميشه در پشت بوم رو ميبنده آقا شما چرا معتاد شدين امان از دوست بد و جنس خوب مي گن چرا کرد شدي ميگه نمره منفي داشت يارو ميره تظاهرات مي بينه شلوغه برميگرده به يارو ميگن با زنبور خر و گاو جمله بساز ميگه :‌ زنبور خره گاوه منه يارو ميره بقالي ميگه آقا يه نوشابه خنك بدين ميگه نوشابه خنك نداريم ميگه پس يه نعلبكي هم بدين رشتیه ميخواست بره تهران دوستش بهش ميگه رفتي تهرون اگه كسي چيزي بهت گفت جوابشو بده وگرنه پر رو ميشن ميگه باشه رسيد تهران بغل يه ديوار وايساده بود يه بچهه مياد بهش ميگه آقا شما چرا اينجا وايسادي تركه : وايسادم كه وايسادم به درك كه وايسادم بهیارو میگند با این حرفا جمله بساز میگه باشه: فرشاد : روح غضنفر شاد فرناز : غضنفر ناز نكن ياماها : بالاخره نفهميديم الاغا خرن يا ما ها عذاب : ماهي رو هر وقت از آب بگيري تازست لوبيا : كوچولو بيا نجيب : اين شلواره نه جيب داره نه زيپ ساختمون : رفتيم پاي بساط حسابي ساختمون جوراب : بدجور آب خوردم پريد تو گلوم لجن : 4 ساله بابام با عموم اينا لجن كيبورد : كيف من رو كي برد سينا : ديشب رفتيم خونه عباس اينا مجيد و حميد و فريد : شما 2 نفريد به قرآن مجيد عين هميد حيدر : ديشب آمدم در خونتون هي در زدم آقا حيدر : ديشب اومدم در خونتون آقا هي در زدم هي در زدم ستيز : The mobile set is off توكيو : من غضنفر را دوست دارم تو كيو ؟ كوشش : شلوار من كوشش كار و كوشش : شلوار كار من كوشش وطن : من رفتم حمام سر و تنم را شستم ماشين : شنيدم مي خواين بياين همسايه ما شين كيشميش : من دايي غضنفرم تو كيش ميشي ؟ كشور : اين قدر با كش ور رفتم خورد تو چشمم مينا و تينا : عمم اينا رفتن خونه عمت اينا مناجات : منا جات رو بنداز دير وقته مي خوايم بخوابيم علي : صندلي صداقت : الو الو صدا قطع شد جاسوس : اينجا سوسك هم داره ؟ شمشير : فدات شم شيرتو خوردي ؟ خمپاره : شلوار من عيد غدير خم پاره شد ابريشم : هوا ابريش هم خوبه خرچنگ : كره خر چنگ نزن شتر : شو تركي داري ؟ بده ما هم ببينيم عدس : ديگه از دست شما خسته شدم چه قدر جمله بسازم  بستـــــــــــــــــه دیگه به يارو ميگن اصغري بابت مردميگه دمش گرم از فردا تيريپ مشكي به يارو ميگن : امام اول كيه ؟كلي فكر ميكنه ميگه آقا يه راهنمايي كن شمشيرش معروفه میگه ZORR يارو ميره لايه اوزون رو ميدوزه ميمونه اون ورش يارو آخر عمري بچه هاش رو جمع ميكنه به هر كدوم يه تيكه چوب ميده ميگه بشكونين ميشكونن به هركي 5 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين ميشكونن به هر كي 10 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين ميشكونن به هر كي يه بسته دسته بيل ميده ميگه بشكونين ميشكونن ميگه حيف كه خرين وگرنه نصيحتتون ميكردم يه مارمولك ميره مشهد ميشه : مشمولك يارو ميره جنگل بر ميگرده دوستاش ميگن خب غضنفر جنگل خوب بود ؟ ميگه نه بابا اين قدر درخت بود كه نتونستم جنگل و ببيتنم به بسيجيه ميگن آقا ساعت چنده ؟ميگه هر چي آقا بگه به یکی میگند چند تا بچه داری مگه 7 تا و با دشتش انگشته کوچکشو نشون میده میگند پس این چیه میگه دادم M.P.3کردن یه روز سیگار بنده خدای روشن نمیشه پیاده میشه حولش میده کردا  به آسانسور ميگن تاکسي ديواري! يه بار يه ترکه چراغ جادو پيدا ميکنه دست ميکشه روش يه دفه يه غول مياد بيرون ميگه سه تا آرزو کن تا برآورده کنم. ترکه ميگه يه پژو 206 بده. غوله ميگه آرزوي دومت چيه؟ ترکه ميگه بازم يه پژو 206 مي خوام. آرزوي سومش هم همين بوده!. غوله بهش ميگه خوب حالا با اين ماشينا ميخواي چکار کني؟ ترکه ميگه ميخوام بفروشمشون يه ماکسيما بخرم!! يه عربه گاوداري داشته، مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات غذا چي ميدي؟ ترکه ميگه ان، گه، پهن، پشکل! يارو کلي جريمش ميکنه. سال بعد مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ ترکه ميگه جوجه کباب، چلوکباب، پيتزا! يارو دوباره کلي جريمش ميکنه. سال بعد بازم مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ اين دفعه ترکه ميگه والا اول صبح نفري هزار تومن بهشون ميدم برن هر چي دوست دارن بگيرن بخورن!! به يه پسر رشتيه ميگن چرا بچه‌دار نميشي؟ ميگه اين بيماري ارثيه، بابام هم بچه‌دار نميشد! به ترکه ميگن چرا ترک شدي؟ ميگه از دزدي که بهتره! به رشتیه ميگن اين همه از شما بد ميگن ناراحت نميشين؟ ميگه نه زياد آخه اينا همشون يادآوري خاطراته! ميگن براي بهبود حال نمازگزاران قزوين، به هر کدوم از اونا يه عدد جانماز و سجاده با آيينه بغل اهدا شده! معتاده مي‌خواسته تاکسي بگيره ميگه مشتقيم. تاکسيه ميره 5 متر اون طرف‌تر نگه ميداره. معتاده ميگه اي بابا منشه مي‌خواشتم اونجا پياده بشم! تهرانیه رو ميخواستن اعدام كنن پيش پاش چند تا راه ميذارن و ازش ميپرسن دوس داري ببنديمت به رگبار؟ يا دوس داري دارت بزنيم؟ يا دوس داري بهت آمپول ايدز بزنيم تا بميري؟! تهرانیه  يه خورده اينور اونور ميكنه آخرش ميگه آمپول ايدز. هي بهش ميگن بابا ايدز زجر داره ولي تهرانیه پاشو تو يه كفش ميكنه ميگه بايد با آمپول ايدز خلاصم كنين. خلاصه روز اعدام ميشه آمپولشو ميزنن همچين كه ولش ميكنن ميگه ها ها ها گولتون زدم آخه كاندوم زده بودم! به يه عربه ميگن تا حالا وانت هل دادي؟ ميگه نه ولک ولي يه بار هل شدم تو وانت دادم! يه کرده ميره استاديوم، جو مي‌گيردش با همه دست ميده! يکي از زلزله زده‌هاي بمي ميره مکه پرده کعبه رو مي‌گيره با تمام قدرت تکون ميده بعد داد ميزنه ميگه: ببين خوبه؟! رشتیا زناشون رو بيمه عمر مي‌کنن، قزوينيا بيمه بدنه، تهرانیا هم بيمه شخص ثالث! يه بار ترکه داشته تو عروسي مي‌خونده: مي‌خوام که با بوسه گل لبات رو پرپر کنم. درست همون موقع کميته ميريزه که بگيردش طرف ادامه ميده: اون گل پرپرت رو نثار رهبر کنم!! ترکه به يه خانمي ميگه ببخشيد اسم شما چيه؟ خانمه ميگه من فاطمه هستم ولي صدام ميکنن فاطي. ترکه ميگه خوب شد کوثر نيستي! يك بابايي ميره قزوين، ميبينه ورودي شهر يك بچه آويزون كردن! يكم ميره جلوتر، ميبينه بالاي ميدون اصلي شهر هم سه تا ديگه بچه آويزونه! خلاصه کلي كف ميكنه، از يكي ميپرسه جريان اين بچه‌ها چيه؟ قزوينيه ميگه: بابام جان، اينا جوايز قرعه‌كشي بانك صادراته! تركه ماشينش تو برف گير ميكنه زنجير نداشته سينه می زنه. کرده  چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: دو تا آرزو بكن. تركه ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، تركه يكم ميخوره ميگه: به به! چقدر خنكه! يكی ديگه هم بده!!! تركه يه سكه اززير خاك پيدا ميكنه، روش نوشته بوده تاريخِ ضرب: 200 سال قبل از ميلاد!! يه سوال: چرا مهمانداران هواپيما رو از زنهای خوشگل انتخاب ميكنن؟!جواب: كه هواپيما زودتر بلند شه!!! تركه داشته از تو جزيره آدم‌خورا رد ميشده،‌ يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت مي‌كنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم!‌ يهو يك صدايي از آسمون مياد: نترس بندة من،هنوز بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. تركه خوشحال ميشه،‌ سنگ رو ميكوبه تو كلة ‌رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابه‌جا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع مي‌كنن دويدن طرف تركه ! يهو يك صدايي از آسمون مياد: خوب بندة من، حالا ديگه بدبخت شدي! لره با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم ميخواستن لره رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين! لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگي ياد بگيره، جلسة اول از معلمش مي پرسه: اين چراغ رنگيه چيه؟! يارو مياد سركارش بگذاره، ميگه: اين چراغ راهنماييه؛ وقتي سبزه يعني اهل تهران برن، وقتي زرده شهرستاني‌ها و قرمز هم مال لراست! خلاصه اين جريان ميگذره و لره هم امتحان ميده وقبول ميشه، روز اول ميشينه پشت ماشين و ميرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد ميكنه. افسره داد ميزنه: راننده پيكان، بزن كنار! لره سرشو از پنجره مياره بيرون، داد ميزنه: لـُــرُم... مـــا لـُـــرُم!! افسره يك نگاه ميندازه، ميگه: باشه بابا...برو...برو يك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن لره داشته تو لس‌آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! لره كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي لره با اتوبوس ميره تهران خيلي توي راه بوده وقتي ميرسه به تــــهران ميگه من ديگه ايران برنميگردم لره دوهزاري سياه پيادا ميكنه، ميره تلفن عمومي گوشي رو برميداره، ميگه: الو آفريقا یه روز یه رشتیه توی کلیسا بود که یه دختره خوشگل میاد توی کلیسا با خودش میگه  این ماله منه میره پسته یه مجسمه  دختز میاد جلویه محراب میگه ای خدایا به من پول دادی پدر خوب مادر خوبه وقت ازت یه شوهر خوب میخوام کمک کن ای خدا ای عیسی یهو رشتیه از پشته مجسمه میاد بیرون میگه عیسی حولم نده خودم میرم به کرده میگند اگه یه ماشین پول بهت بدم چکار میکنی مگیه اخر 2500 میگم بارو خالی میکنم      اين جوكهاي باحال فرستاده نگـــــــــــــــــار خانومه رشتيه ميره امام رضا احساساتي ميشه ميگه:‌ امام علي قربون لب تشنت برم پس كي ظهور ميكني؟! عربه ميره مغازه با لهجه ميگه:‌آقا رُبععع دارين؟ يارو ميگه:‌ داريم، ولي نه به اين غليظي! لره زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون افتاده! عربه ميره خواستگاري، باباي دختره ازش ميپرسه: شما شغلتون چيه؟ عربه ميگه: قازي! باباهه حال ميكنه، ميگه: كدوم شعبه؟ عربه ميگه: ولك ايران قاز!!! ماشين كرده رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو كرده داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ كرده ميگه: خوب ديگه من شمارشو برداشتم!!! كرده صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!!!   vراستی می دونستی سایت ما به اونهای که جوکهاي باحال برامون میفرستند جایزه به قید  قرعه كشي ميده نفر اول دوچرخه بدون چرخ                                              نفر دوم یه بسته سیگاره مقنا (فقط پاكتش) نفر سوم یه عدد چک برگشتی به مبلغ 100 تومان نفر چهارم 20 ساعت اکانت پر سرعت تموم شده نفر پنچم اینوایت به کیش

ادامه مطلب

 

 

 

ادامه مطلب

سلام

اینم یه سری عکس از آیشوارای بزررگترین و زیباترین زن بالیوود.بهتون توصیه می کنم تمام تصاویر را بگیرید

برای دیدن تصویر بزرگ روی تصاویر کلیک کنید...

 

 

 

 

 

 

ادامه مطلب

سن 14 سالگي : تازه توي اين سن، هِر رو از بِر تشخيص ميدن . اول بدبختي

 

سن 15 سالگي : ياد مي گيرن که توي خيابون به مردم نگاه کنن ... از قيافه خودشون

بدشون مي ياد

 

سن 16 سالگي : توي اين سن اصولا راه نميرن، تکنو مي زنن ... حرف هم نمي زنن ،

 داد مي زنن ... با راکت تنيس هم گيتار مي زنن

 

سن 17 سالگي : يه کمي مثلا آدم ميشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند مي خونن ...

يادش به خير اون روزها که تکنو نبود راک ن رول مي خوندن

 

سن 18 سالگي : هر کي رو مي بينن تا پس فردا عاشقش ميشن ... آخ آخ ...آهنگ

هاي داريوش مثل چسب دو قلو بهشون مي چسبه 

 

سن 19 سالگي : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تيز ميشن ... ابي

گوش ميدن

 

سن 20 سالگي : از همه شون رو دست مي خورن ...ستار گوش ميدن که نفهمن چي شده

 

سن 21 سالگي : زندگي رو چيزي غير از اين بچه بازيها مي بينن ... مثلا عاقل مي شن

 

سن 22 سالگي : نه مي فهمن که زندگي همش عشقه ... دنبال يه آدم حسابي مي

 گردن

 

سن 23 سالگي : يکي رو پيدا ميکنن اما مرموز ميشن ... ديدشون عوض مي شه

 

سن 24 سالگي : نه... اون با يه نفر ديگه هم دوسته ...اصلا لياقت عشق منو نداشت

 

سن 25 سالگي : عشق سيخي چند؟ ... طرف بايد باباش پولدار باشه... حالا خوشگل

 هم باشه بد نيست

 

سن 26 سالگي : اين يکي ديگه همونيه که همهء عمر مي خواستم ... افتخار ميدين غلامتون باشم

 

سن 27 سالگي : آخيش

سن 28 سالگي : کاش قلم پام مي شکست و خواستگاري تو نميومدم

 

 

سير تکامل دختر خانمها

سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم

 مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم

 

سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهت

ر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي

 

سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ...

شوخي هم ندارن

 

سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران

حوادث

 

سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه

نمي کنن

 

سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به

تمام معناست

 

سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه کور و کچلي مي

گيره ... مي دونم

 

سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط

سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ،

 خوش لباس باشه ... آخ که چي نباشه

 

سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن

سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه

 ، ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه

 

سن 25 سالگي : اااااااه ، پس چرا ديگه هيچکي نمي ياد... هر کی ميخواد باشه ، باشه

 

سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله

 

سن 27 سالگي : آخيش

 

سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نمیومدی

ادامه مطلب

فرق حمام کردن دختر با پسر

يك دختر در حمام

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ لباساشو رو درمياره رنگ روشن ها رو تو يك سبد و تيره ها رو تو يكي ديگه ميگذاره

۲ـ در حموم رو از تو قفل ميكنه جلوي آيينه مي ايسته شكمش رو ك

ه تمام مدت داده بود تو, ميده بيرون و شروع ميكنه به غر غر و ايراد

 گرفتن از نقطه نقطه بدنش

۳ـ در كمد رو باز ميكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست

 صورت , مو بدن, كف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان

 ۴ـ موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت كننده, پرپشت كننده, براق

 كننده و...ميشوره و هفده دقيقه ماساژ میده

 ۵ـ يكبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره ۶ـ نرم كننده معطر

پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ۶۰ ميشماره

 ۷ـ سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت

 بشه كه تمام مواد شيميايي از موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم

 موها وز ميكنه

 ۸ـ خمير ريش داداشي رو كش مير ه و شيش كيلو خالي ميكنه رو ساق

 پا و دست . بعد يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي

 ۹ـ موهاش رو حسابي مي چلونه, حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور

 سرش. تو آيينه خودشو ورانداز ميكنه. از اينكه در اثر كشش حول

ه چشم و ابروش كشيده شده, احساس خوشگلي مي كنه و يه ماچ گند

ه واسه عكس خودش تو آيينه ميفرسته

 ۱۰ـ خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه

نوك دماغش سبز شده

 ۱۱ـ تمام نقاط بدنش رو معاينه ميكنه و با ناخن و موچين ميره به

جنگ جوشها و موهاي زائد بي تربيت ۱۲ـ حوله ش رو مي پوشه و

ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون چرب ميكنه

 ۱۳ـ چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب كنه

 ۱۴ـ ۴۸ دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميكنه

 ساعت ۸ شب

 يك پسر در حمام

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ همون طور كه رو تخت نشسته , لباساشو ميكنه. هر كدوم رو پرت

 ميكنه يه گوشه اتاق

 ۲ـ نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم

 ۳ـ مي ايسته جلوي آيينه. شكمش رو ميده تو. بازو ميگيره. فيگورژ

 چپ, فيگور راست, نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره, (اين قدوبالا

 رو ببين چه كرده .لاي لاي لالاي لاي)مامان جونش هم از تو

آشپزخونه تاييد ميكنه

 ۴ـ زير بغلش رو بو ميكنه و رنگ چهره ش بر ميگرده. سبز, آبي,

بنفش

 ۵ـ در كمد شامپو ها رو باز نميكنه چون اصلا توش چيزي نداره

 ۶ـ با قالب صابون سبزش زير بغلهاشو كف مالي ميكنه. يه عالمه مو

مي چسبه به صابون

 ۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم ميشوره

 ۸ـ نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا

۹ـ از زير دوش مياد بيرون و يكهو مي بينه يادش رفته بوده در حموم

رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خيس شده.( بيخيال...مامان خشك

 ميكنه

۱۰ـ حوله فسقليش رو مي پيچه دور باسنش و همون طور خيس خيس

 ميره تو اتاق

 ۱۱-حوله خيس رو پرت ميكنه رو تخت و ۲ دقيقه اي لباس مي پوشه

ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر

 

ادامه مطلب

پسر:عاشقتم 

دختر:خفه شو

پسر:دوست دارم

دختر:خفه شو

پسر:دلم برات تنگ ميشه

دختر:خفه شو

پسر:با من ازدواج ميکنی

دختر:راست می گی

پسر:خفه شو

ادامه مطلب

• 

ادامه مطلب

 

به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - 120 تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره

 

به رشتیه میگن به جون زن و بچه ات قسم بخور میگه به جون رشت و حومه

 

رشتیه کتاب مینویسه تموم که میشه صفحه اولش می نویسه:تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود!

 

لره ميره حج سروصورتش خوني ميشه بهش ميگن چه اتفاقي افتاده میگه پدر سوخته ها خيلي سنگ ميزدن اما آخر تو نستم ببوسمش !

 

ترکه با مسيحيه دعواش ميشه مسيحيه ميگه سليب تو کونت ترکه ميگه نماز تو کونت مسيحيه ميگه نماز چيه ترکه ميگه ستون دين!

 

رشتيه در خونش تابلو زده بود ورود افراد زير 18 سال ممنوع گفتن اين چيه گفت آووو ناموسه بچه بازي که نيست!!

 

رشتي نصفه شب بلند ميشه آب مي خوره ميگه: سلام بر حسين يه نفر از زير تخت ميگه : سلام عباس آقا

 

مامور سر شماري مي ره دم خونه رشتيه مي گه شما چند نفريد زنه بيرونو نگاه مي کنه مي گه من مشکلي ندارم شما چند نفريد؟؟؟؟؟؟؟

 

ترکه مي خواسته زير دريايي آمريکايي ها رو غرق کنه در مي زنه و فرار مي کنه!!!

 

تركه ميره امام زاده ميبينه يه دختره ميگه خدايا يه شوهر خوب به من بده! تركه خودشو ميندازه بغل دختره ميگه خدايا هول نه

 

یه روز یه رشتیه دعا میکنه که حق به حق دار برسه صبح پامیشه میبینه که هیچ کدوم از بچه هاش نیستش

 

 

رشتي ميره خونه ميبنه يكي رو زنشه ميگه توكي هستي ميگه من خلبانم اينجا سقوط كردم رشتي ميگه ريدم تواين شانس ديروزهم دوتا قواص تو وان حموم بود

 

به ترکه ميگن با دندون و بند کرست و عشق جمله بساز ميگه چون به دندان بندکرست باز شد يا علي گفتيم و عشق آغاز شد

 

ترکه رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي امام با سالاد ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين خدا با ماست

 

تابلوهاي بين راهي در 5 کيلومتري شهرها... قم : لطفاً با وضو وارد شويد!... قزوين: لطفاً با رکو وارد شويد!... رشت: از غيرت خود بکاهيد!... آبادن: پاريس 5 کيلومتر!... تبريز: پايان تمام محدوديتها

قزوينه به زنش ميگه بيا حرفاي عاشقونه بزنيم . خانومش ميگه اوكي اول تو شروع كن.......قزوينيه: داداشت خوبه عزيزم؟

 

ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده مسیرم نمی خوره

 

تركه 2000 تومني پيدا مي كنه ميگه ما از اين شانسا نداريم پارش میکنه میندازه!!!

ترکه ديش ماهوارشو می ذاره رو پشت بوم روش مينويسه کولر!!.

ادامه مطلب

ترکه لب دريا همش داد ميزد آفرين، ما شالا .... ،ازش ميپرسن چه کار ميکني؟ ميگه :پسرم 1 ساعته رفته زير آب هنوز بر نگشته ...عجب نفسي داره

پسره به دختره...امشب بريم بيرون؟
نه كلاس دارم.
فردا شب چي؟
نه كلاس دارم.
جمعه ديگه چي؟
نه كلاس دارم.
پس هر وقت "بي كلاس" شدي بگو ببرمت بيرون....

اگه کسی دستت رو گرفت و قلبت لرزید برای عاشق شدن عجله نکن
شاید بابا برقی باشه.

مي دونم بيداري و ستاره ها رو مي شماري يكيش كمه چون داره بهت اس ام اس ميده منم خوابم نمي بره دارم گوسفندارو مي شمارم يكيش كمه داره اس ام اس رو مئ خونه.

پنج راه حل براي خوشحال بودن : 1- داشتن يک دوست خوب مثل من 2- داشتن دوستي مثل من 3- فقط داشتن من 4- داشتن من 5- من

آلبرت انيشتين ميگه: عشق مثل ساعت شني ميمونه همزمان كه قلبتو پر مي كنه مغزتو خالي مي كنه.
البته واسه اونايي كه مغزشون پره! تو راحت باش...

ادامه مطلب

کاشکي که مانيتورت بودم، هميشه رخ به رخت بودم ...

 

کاشکي که كيبردت بودم، هميشه لمسم ميکردي ...

 

کاشکي که ويست بودم، هميشه روي لبت بودم ...

 

کاشکي که موست بودم، هميشه تويه مشتت بودم ...

 

کاشکي که پسوردت بودم، هميشه توي فکرت بودم ...

 

کاشکي که کامپيوترت بودم، هميشه عاشقم بودي ...

 

يه روز يه ترکه گرگم به هوا بازی ميکرده جو ميگيرتش سه نفرو میخوده

پليس راهنمايي و رانندگي جلوي يك ماشين رو مي گيره ميگه چون شما كمربند بستين ما به شما پنجاه هزار تومن جايزه مي ديم حالا شما با اين پول چه كار مي كنين ؟
راننده ميگه بهتر برم گواهينامه بگيرم
دومي ميگه آقا ببخشيد اين شوهر منمشروب خورده چرت پرت زياد ميگه
سومي از خواب پا ميشه ميگه از مرز رد شديم؟
چارمي ميگه ديدين گفتم با ماشين دزدي نميشه رفت جايي!!؟

يارو خبر داغ ميشنوه , گوشش تاول ميزنه

اولين چيزي كه بهش دل بستم توبودي.بي تو اروم وقرارنداشتم.گريه مي كردم.من فقط توراميخواستم نه چيزديگه.بي تو خوابم نمي برد.دوست دارم پستونك. قانون دوم نيوتون: عشق در پسرها از بين نمي رود بلكه از دختري يه دختر ديگر انتقال مي يابد.

يه روز يكي دست ميكنه توپيريز تاببينه جريان از چه قراره.

 

مرد خسيسي دم مرگ:احمد كجاست؟اينجام بابااصغر كجاست؟منم اينجام باباهوشنگ كو منم همينجام.پس همه كه اينجان چرا كولر اون اتاق روشنه

عشق مانندتپه اي است كه هر كره خري از آن بالا ميرود

 

خاكه زيره پاتونیم تف ندازید تا گل نشيم

 
ادامه مطلب

مرد به سرعت به خانه امد و فرياد زد عزيزم ساکتو ببند .من همين الان ۱۰ ميليون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم يا کوه . مرد : مهم نيست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو

مي دوني شباهت قهوه با تو چيه؟
1_رقيقه مثل قلبت
2_سنگينه مثل عقلت
3_خوش رنگه مثل چشمات
4_تلخه مثل دوريت

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ادامه مطلب

 

ادامه مطلب

ادامه مطلب

 

ادامه مطلب

ادامه مطلب